Ящик с Чудесами.

Ящик с Чудесами.

Написала эту историю в далеком 2015 или 2016 году. А может даже еще раньше. Почему-то меня история улыбнула. Знаю, что много ошибок и опечаток, но я точно писала лучше. Интереснее, ярче. У меня были герои, фантазии, истории. То чего у меня не было в реальной жизни – я приходила домой и изливала на бумаге. А точнее печатала пальцами на клавиатуре. Но мне этого хватало, чтобы полностью окунуться в свой придуманный мир. С моими героями, совершенно разными. Иногда мне кажется, что какие-то качества, которые я в себе подавляла, манифестировались в этих героях. Безумную любовь, головокружительный роман, что показывают в фильмах  – мне так хотелось это прочувствовать и я решила придумать это. Но я ни о чем не жалею, возможно лишь о том что перестала писать и придумывать. Жизнь в какой-то момент изменилась, завертелась, забурлила. Я действительно начала ЖИТЬ. И это прекрасно и это конечно никогда не сравниться ни с чем другим. Но в тоже время, с каждым новым днем, кажется что чувства и эмоции притупляются, приглушаются. Помню, когда я была ребенком. Я была эмоциональной, громкой, любопытной. Кто-то меня любит, а кто-то нет. Кого-то я сильно бесила. Но потом, общество запрограммировало нас воспринимать чужое мнение слишком лично. Даже не буду теперь говорить об этом. Это другой разговор.

 

Просто хочу закинуть сюда историю про персонажа Рэйчел Скотт. Недописанная история. Как и многие другие. К сожалению. Возможно когда-нибудь, я снова сяду за стол и допишу чем все закончилось для Скотт. Но пока я проживаю свою историю, свою жизнь. И я ее чертовски люблю!

 

Октябрь — стремительный, такой сочный, такой ароматный в своём золотисто-алом сиянии, с ранними белыми заморозками, с ярким преображением листьев — это совсем другая, волшебная пора, последний дерзкий ликующий всплеск перед лицом надвигающейся стужи.

ЯЩИК С ЧУДЕСАМИ

Айжан Закай

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 1

или “как разрушить собственную жизнь”

Ей показалось, что она оказалась в зоопарке. Стены, что окружали ее были клетками, а окна предназначены для наблюдателей, что пришли в зоопарк. А эти люди – они вовсе не были людьми. Сейчас ее окружали самые настоящие звери. И вдруг ей стало страшно и неловко. Она забилась в свой уголок – свое сокровенное убежище. Деревянный камень, за которым она пряталась, защищал ее лишь наполовину. Ведь ничто не удержит этих голодных, жестоких зверей.

Она даже едва слышала свой собственный голос, хотя в горле уже словно кошки царапали от ее надрывов. Ее голос тонул в этой какофонии звуков и криков. Кто-то кричал, а кто-то смеялся. На сей раз никто не обращал внимания на усталую, хрупкую женщину, сидящую за своим столом. Всем было наплевать. Кто-то достал баскетбольный мяч и начал его передавать по всей клетке, пока наконец-то шум и неразбериха не достигла своего апогея. Картина, заключенная в рамку на противоположной стене клетки, резко упала. Звук разбитого стекла заставил всех замолкнуть, зависнуть на минуту в этой звенящей тишине.

Женщина резко поднялась из-за стола и обвела каждого ученика своим взглядом. Минуту она просто молчала, поджав свои губы. Парень, сидящий за последней партой первым нарушил тишину, вытащив свой мобильный телефон.

Это было последней каплей для Рейчел Скотт.

– Вы просто монстры. Самовлюбленные, самоуверенные выскочки! Думаете, что весь мир от вас без ума? Что он у ваших ног? – она громко рассмеялась. Сарказм словно лезвие ножа, просекало воздух своим острием.

– Возомнили себя королями и королевами мира не так ли? Хотите знать правду? Вы все просто ничтожество, ничего не добившиеся, возомнившие себя кем-то животные! Вот ты, Уайтт, думаешь, что раз ты такая красавица, то имеешь право унижать других? Да за твоим личиком ничего больше нет, детка. Ты не больше чем красивый фантик гадкой конфетки, – она понятия не имела, что на нее нашло, но было уже слишком поздно, чтобы давить на тормоз. Гнев и ненависть заполнили ее всю и ей даже это нравилось, – Девушки, хотя к чему вежливость, давайте называть вещи своими именами, вы просто шлюхи. Да вы посмотрите на себя! Беннетт, что это на тебе? Полупрозрачная блузка, показывающая все твои богатства. И ты еще удивляешься, что особи мужского пола смотрят на твою грудь? Дорогая, да она же сейчас выпадет оттуда! – комнату снова заполнил ее смех, громкий, даже сумасшедший. [fine frenzy]Но не успела она остановиться как к ней присоединился кто-то другой.

– Хейес, а ты чего смеешься? Хочешь, чтобы я про тебя и твой герпес всем рассказала? Упс, прости я нечаянно, ничего личного, ок? – на ее лице возникла ядовитая улыбка при виде шокированного парня.

– Что приятно? А как ты думаешь, мне было приятно когда ты приходил жаловаться завучу на меня?! Король мира, черт возьми!

Лицо Рейчел раскраснелось, горло словно раздирали на части – она надрывалась как могла, но все ее обиды, все эмоции уже лавой подкатывали к ней и остановить ее уже нельзя было. Не стоило будить вулкан в этой хрупкой женщине.

– Ох и не стоить думать, что это не касается остальных. Катберт, Глисон, Шортман, Крэйг, Лоуренс, Келлей, все вы тупые орки. Бездарные, ленивые задницы, способные лишь жрать и трахаться и проверять свой идиотский телефон. Думаете вы кому-то нужны кроме своих родителей? Да никому! Всем плевать на ваши идиотские статусы в Facebook или что вы жрали вчера на ужин. И честно говоря мне откровенно жаль ваших родителей. Ох, если бы знали, как мне хотелось высказать всю правду прямо им в лицо когда ваши мамочки приходили на родительские собрания. Школа это отстой, гавно? Так для меня видеть ваши лица каждый божий день это отстой. Меня уже тошнит от ваших прыщавых, безмозглых рож, ваших позорных ответов на элементарные вопросы. Вам самим не стыдно? Да как же вас всех земля только носит! Кучка будущих наркоманов, алкоголиков и уголовников.

Ей стало так хорошо, несмотря на то что легкие уже разрывались. Она жадно ловила губами воздух. Но ей было так хорошо сказать правду. Вся плохая энергия и ненависть, что копилась в ней годами к этим извергам наконец-то обрушилась на них. Но это было еще не все.

– Что же вы уставились на меня? Языки проглотили? А знаете, у меня появилась замечательная идея, почему бы нам не изменить учебную систему? Учителя будут вести себя точно также как и вы. Неуважительно, наплевательски. Как вам такая идея, а? – Рейчел посмотрела на учеников, но все они молчали. И она победоносно улыбнулась. Выбившиеся из хвоста пряди волос падали ей на лицо, закрывая глаза и она небрежно заправила их за ухо.

– Вы даже свою точку зрения защитить не можете. Вы настолько глупы и нелогичны. Вся ваша защита это какие-нибудь словечки, которые все используют. В этом и есть вся ваша крутость. А чувство юмора? Вы напрочь лишены его. Эти электронные meme, и прочие приколы – они плод чужой фантазии, и все на что вы способны это просто копировать. IQ мартышки больше вашего. Приходите в класс, разодетые в какой-то мусор, купленный в Forever 21, рожи баб в буквально смысле словно из какого-то ужастика. Настолько намылены, что уже не разберешь где начинается глаз, а где кончается. Похоже вид задницы сейчас популярен вместо губов, ха? Приходите сюда и начинаете ныть и жаловаться на жизнь, словно вы что-то знаете о ней! ДА НИФИГА ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ! – она хлопнула по столу и все отпрянули от неожиданности. Класс замер, в предвкушении предстоящего шоу, – Ах да это не сугубо мое мнение. Мы тоже вам косточки перемываем в учительской. И правда, в том что, вы всех бесите. Как же вас родители терпят дома? Я бы уже давно бросилась под машину, лишь бы вашу рожу не видеть каждое утро! – Мисс Скотт снова рассмеялась, громко и надрывно, а затем рухнула бес сил на свой стул. Класс молча наблюдал за тем как она резко сорвалась со своего места, и вывела мелом на доске:

Задание на дом:

Сочинение на тему – “Почему я такой идиот”

И даже не оборачиваясь, молча выбежала из класса.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 2

или “Что делать когда мне плохо”

Было около четырех часов когда женщина среднего возраста, одетая в белую блузку и юбку пришла в парк. В парке царил мир и спокойствие. Детишки играли друг с другом на лужайке, парочки сидели в обнимку на скамейках, мамочки гуляли со своими малышами, старики и старушки сидели в собственном кругу. Эту размеренную рутину парка лишь время от времени нарушали маленькие случайности вроде упавшего на асфальт ребенка, сорвавшуюся с поводка собаку или парочек, что решили выяснить отношения прямо у всех на виду. Время от времени мисс Скотт попадались люди, совершающие пробежку. Пару раз за ней тянулись собаки. Но она не обращал ни на что внимания. Ее глаза ослепила пелена слез, что время от времени подкатывали к ней, стоило лишь подумать о том, что теперь с ней будет. Но несмотря на свое бедственное состояние она все равно упорно продолжала свой путь.

Здесь в Парке Победы у нее было свое излюбленное местечко, свой собственный уголок и она направлялась именно туда. Видение ее было затуманено, но она прекрасно могла туда дойти даже с закрытыми глазами. Рейчел чувствовала чужие взгляды на себе. Скорее всего удивленные. “Что с ней такое?”, “Почему она плачет?”. Им было интересно, что с ней случилось и некоторые бросали свои заинтересованные взгляды через плечо. Но Рейчел по-прежнему было все равно.

Когда она наконец-то дошла до своей любимой скамейки у фонтана, то без всяких церемоний, не оглядываясь рухнула прямо на нее и опустила голову в свои руки. Не прошло и нескольких секунд как мисс Скотт дала волю своим чувствам и эмоциям, которые не смогла сдержать сегодня. В голове прозвучал ее собственный голос, те обидные слова и оскорбления, что она высказала своим ученикам прямо в лицо. Что-ж, возможно это было всего лишь ее мнение, но каждое слово, слетевшее с ее уст в тот момент было горькой правдой. Она снова прокрутила всю эту сцену в голове и ужаснулась еще больше, открыв еще один замок сундучка, в котором так долго таила своих демонов. Она закрыла свои глаза ладонями и пыталась остановить поток слез и всхлипывания. Плечи ее дрожали, а лицо вспухло и покраснела. Но в тот момент женщине просто хотелось выпустить все свои эмоции, просто поплакать. Ну почему, ну почему? За что мне такая жизнь? Чем я заслужила ее? Эти вопросы мерзким голосом все время отдавались эхом в ее голове. Она так увлеклась, что даже не заметила человека, сидящего на другом конце скамьи.

Это был мужчина среднего возраста, одетый в серый плащ, темные брюки и лакированные кожаные оксфорды. Весь его вид кричал о том насколько он солиден и важен. Волосы, осторожно причесанные и убранные на левую сторону, были темно-каштанового цвета.

 

Вокруг шеи был накинут бардовый шарф. Рядом, под рукой, был небольшой портфель. Судя по всему этот человек был работником в финансовой или бизнес сфере. Впрочем, давайте не будем забегать вперед. Ведь судить пока еще так рано.

Несколько минут он молча сидел на скамье, стараясь не обращать внимания на эту огорченную, несчастную женщину и ее слезы и всхлипывания. Он решил дать ей время выплакаться вдоволь и просто наблюдал за тем, что происходит в парке. Мимо них прошло пару людей, которые сначала удивленно посмотрела на плачущую женщину, закопанную в собственных ладонях, затем на мужчину. В их взглядах, что они бросили на него можно было прочитать их мысли: “ничтожество” думали эти люди о нем, но большего они не сказали и пошли дальше. Мужчина лишь пожал плечами и спустя пару секунд достал из кармана своего плаща пачку сигарет. Вытащил одну и протянул их содрогающейся мисс Скотт.

– Обычно, я не предлагаю женщинам сигареты, однако почему бы не сделать исключение сегодня?

Услышав чужой голос рядом с собой Рейчел дернулась, оторвав свое заплаканное лицо и повернулась к источнику звука. На скамье, возле нее, сидел мужчина. Первое, что бросилось ей в глаза это его взгляд и бардовый шарф. Что-то в его взгляде было необычным, свежим. В протянутой к ней руке была сигарета. На его лице легкая ухмылка.

– Обычно я не говорю с незнакомцами и уж тем более не курю их сигареты, – пробурчала Рейчел словно самой себе, затем снова повернулась к нему лицом и вдруг почувствовала, что очень хочет покурить, -Но…, – она осторожно протянула свою ладонь, взяла сигарету и медленно поднесла ее к губам.

Он поднял на нее свои глаза, затем сообразил, что ей нужна зажигалка.

– Давайте, я вам помогу, – с этими словами мужчина наклонился к ней и поднес зажигалку к сигарете.

– Благодарю – она надеялась, что не раскашляется прямо перед ним. В первый и последний раз она курила в свои студенческие года. Тогда она с подругами оказалась на вечеринке, и кто-то заставил ее попробовать покурить марихуану. Опыт оказался неудачным для Рейчел и после она даже сигарету в рот не брала.

Мисс Скотт дрожащими пальцами сжимая ядовитую трубочку, вдохнула и в тот же момент раскашлялась.

– Черт возьми, – женщина в очередной раз сделала, то что было для нее непривычно, – давно я не курила.

– Не волнуйтесь, они довольны сильные, – тактично подметил мужчину и отвернулся.

Около минуты они просто молча сидели на скамье. Рейчел неопытно вдыхала табак в рот и выпускала, временами покашливая. Поняв, что не испытывает никакого удовольствия или успокоения, она быстро погасила сигарету о скамью. Обычно, увидь она как это проделывает кто-то другой, вместо того, чтобы использовать табакерку, мисс Скотт это очень не понравилось бы. Но сейчас она была явно не в себе. В прямом смысле этого слова.

– Фу, какая же это гадость, – честно сказала она и мужчина в ответ усмехнулся.

– Простите, возможно это не мое дело, но в порядке ли вы? – вежливо поинтересовался он.

– Да, я в порядке. И вы правы, это не ваше дело, – женщина сразу же пожалела, что так резко ответила ему. Он лишь пожал плечами и отвернулся.

– Извините. Сегодня явно не мой день.

– Ничего, бывает.

– Наверное… – она достала платочек из своей сумки и вытерла им свои еще влажные глаза. Скорее всего она выглядела просто катастрофично.

– Так почему же вы плакали? Вас кто-то обидел?

Рейчел вздохнула, пытаясь настроить себя. Повернулась к нему лицом.

– Это очень долгая история, сэр. Не думаю, что вам захочется слушать ее.

– О ну, что вы. Может быть есть какая-то короткая версия? – он улыбнулся и кажется Рейчел стало лучше. Внутри что-то тяжелое отпало от груди.

– Зачем вам знать? Ведь мы больше не увидимся.

– Пожалуй вы правы, но как же вы можете утверждать, если не знаете наверняка? Вы способны видеть будущее?

– Я способна мыслить рационально и утверждаю, основываясь на понятиях как логика и здравый смысл.

Мужчина лишь помотал головой, в знак несогласия, и достал сигарету. Мисс Скотт, вспомнив, что до сих пор сжимает его зажигалку в руках, передала ее обратно ему. Он зажег сигарету и хорошенько затянулся.

– Хмм, предельно понятно, но так предсказуемо, – наконец произнес он.

Рейчел даже удивилась услышать такое в ответ. Ее брови сдвинулись, лицо нахмурилось.

– А что вы еще ожидали услышать в ответ, сэр?!

– И вам не скучно так жить? Разве вы не верите в чудеса?

– О чем вы? Я не понимаю к чему весь этот разговор?

Рейчел была в недоумении. Что этот мужчина пытается ей сказать? Что она скучная? Да ей вовсе не нужно его дурацкое мнение. Она бросила на него озадаченный взгляд. Но мужчина опять просто усмехнулся и перевел свой взгляд вдаль. В парке было тихо и спокойно. Ветер гонял пожелтевшие листья по асфальтированной дорожке. Слышалось как вода лениво бьет из фонтана. А наверху стрижи совершали свой перелет в теплые края.

– Простите меня старомодного, но я считаю, что жить гораздо веселее когда веришь в чудеса, когда не знаешь, что в себе таит следующий поворот, – он посмотрел на нее, ища в ее взгляде хоть какие-то знаки ее понимания. Но мисс Скотт по-прежнему была сбита с толку.

-Ну вы смотрели фильм «Форрест Гамп»? – женщина улыбнулась едва он упомянул этот фильм. Картина понравилась Рейчел. Она навевала хорошими воспоминаниями.

– Да, хороший фильм. Один из моих любимых.

– Там была одна фраза…

– «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, какая начинка тебе попадётся» – они одновременно произнесли эту фразу и Рейчел звонко рассмеялась.

– Но как это имеет отношение к тому, что вы сказали?

– Дело в том, что мне нравится так жить. Глядя на мою одежду, портфель в моих руках вы бы никогда так не подумали, верно?

– Что вы спонтанный, непредсказуемый чудак?

Он усмехнулся.

– Именно. И жизнь должно быть такой. Сегодня ты плачешь на скамейке в парке, разговариваешь с незнакомым мужчиной, а завтра на пароме, который уведет тебя в теплые края, – он говорил медленно, взгляд устремлен на горизонт. Можно подумать, что он мечтал.

– Похоже вы оптимист.

– Нет, просто я люблю жизнь. Разве вам теперь не лучше, мэм?

– В смысле?

– Когда вы плакали вам было плохо. Но если бы этого не случилось, тогда вы бы сюда не пришли и не встретили бы меня. И этого разговора не существовало бы. Все просто и логично, – завершил мужчина, как раз докурив сигарету и забросил обугленный бычок в урну, стоявшую возле скамьи.

Его слова заставили задуматься мисс Скотт. Возможно он был прав. И все это должно было произойти, чтобы она что-то поняла. Вдруг судьба специально сыграла с ней такую шутку? И все вело лишь к этому разговору в парке? Нет. Может что-то еще должно было случиться? Рейчел сама не заметила, как ушла в собственные мысли, и начала придумывать яркие, захватывающие сюжеты своей жизни.

– Хм-м. Но пережить все это ради, того чтобы оказаться в парке с вами?

– Не забывайте, что это лишь начало истории, – он подмигнул и Рейчел медленно кивнула. Она что-то мысленно решала для себя. Все его слова – этот мужчина был уверен, в том что говорил. Он был таким загадочным. Пока он не смотрел на нее, Рейчел начала его разглядывать. Он был одет опрятно и со вкусом. Его образ напомнил ей героев из таких фильмов как «Ноттинг Хилл», «Дневник Бриджит Джоунс» и «Осень в Нью-Йорке». Что-то в ней ёкнуло. Наступил момент озарения, но она так и не вспомнила кого же он ей так напомнил.

– Знаете, что? Вы мне кого-то напоминаете…

– Хм-м, кого же? – он с любопытством посмотрел на нее. Было сложно сказать, настоящее оно или поддельное.

– К сожалению, я не могу вспомнить.

– Жаль, – мисс Скотт кивнула, затем перевела взгляд на фонтан, на улочки, на небо, на котором появилось несколько тучек. Все это успокаивало ее и умиротворяло. Осень было чертовски сентиментальным временем года. Ровно как и весна. Тут Рейчел вспомнила, что уже потеряла счет времени и посмотрела на часы. Через двадцать минут наступит шесть часов. Женщина вздохнула.

– Черт, я совсем обо всем забыла. Меня скорее всего теперь ищут. К тому же скоро пойдет дождь и я не хочу промокнуть.

– Все в порядке, мэм, – он повернулся к ней и улыбнулся. Вежливо. Тут Рейчел осенило, что она до сих пор не знает, как зовут этого загадочного незнакомца. Но хотела ли она знать его имя? Скотт решила оставить это судьбе – пусть она решает суждено ли им снова встретиться. С этими мыслями она встала со скамьи, бросила прощальный взгляд на этого мужчину и повернувшись пошла.

– Стойте, – позвал ее мужчину и она остановилась и обернулась.

– Сотрите слезы и улыбайтесь. Вам это очень идет, – она не смогла не улыбнуться и помахала ему на прощание. Конечно она могла взять все в свои руки и спросить, как же его зовут. Но ей почему-то хотелось испытать судьбу или возможно проверить его. Но он так и не спросил ее имени и она пошла к выходу из парка.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 3

или “Что ждет нас за поворотом?”

В реальности ее ждала куча проблем, но сейчас все о чем она думала были его слова: “Предельно понятно, но так предсказуемо”, “

И вам не скучно так жить? Разве вы не верите в чудеса?”

Она медленно шла по асфальтированным аллеям парке, наблюдая за тем как детишки играются на лужайке, а их мамочки заботливы следят за ними, за тем листья кружатся по дорожке и птицы клюют крошки хлеба. Сначала она почувствовала одну каплю и не придала этому значения, но после четвертой женщина ускорила шаг. Однако капли участились и вскоре пошел дождь.

– Ох, только этого мне не хватало.

Рейчел было в 10 минутах от выхода из парка, но дождь набирал силу и через несколько минут он превратился в ливень. Ее каштаново-рыжеватые волосы намокли первым делом, а потом и одежда стала тяжелой, впитав в себя капли дождя. Но она продолжала идти, проклиная все на свете, несмотря на свирепый дождь и ветер, что бил в лицо. Вскоре и туфли сдались и мисс Скотт почувствовала, как ноги ее промокли. Через пару минут она уже была у ворот парка Победы. Ей не очень повезло так как такси здесь было выловить не очень просто. Рейчел махала руками, пытаясь остановить каждую попутку, но все лишь сигналили ей уйти с дороги. Прошло около трех минут, когда она услышала знакомый голос сзади и повернулась.

– Мой автомобиль стоит за углом. Я могу вас подвезти, – это был тот самый загадочный мужчина, с которым она сидела в парке. Он стоял напротив нее, в руке большой черный зонтик. Такого хватило бы для двоих сполна. Рейчел от неожиданности даже улыбнулась и поблагодарила судьбу за него. Она обрадовалась его предложению и согласилась. Он галантно предложил свой плащ, заметив, что на мисс Скотт ничего кроме легкого пиджака и шарфика не было и впустил в свой зонтик. Вскоре она уже сидела в сухом и теплом салоне его машины.

Никогда не знаешь, что ждет тебя за следующим поворотом. Именно эту фразу вспомнила Рейчел. Все складывалось весьма странно и она даже испугалась. Вдруг он маньяк? Точно, скорее всего он маньяк! Он был таким галантным, спокойным и воспитанным. Точно как эти мужчины в фильмах про маньяков. К тому же он даже не представился. Это было странно, но все-же. Он знал, что пойдет дождь и ей понадобится машина, не так ли? Рейчел, став жертвой своей ужасной фантазии, действительно поверила своим доводам и резко выскочила из автомобиля, только он завел мотор.

– Что? Что случилось? Почему вы вышли? – спросил мужчина, выглянув из салона. Рейчел отошла на два шага назад и резко стянула с себя его плащ.

– Мне ничего от вас не нужно, забирайте свой плащ, – холодно процедила Рейч и грубо кинула его мужчине. Он быстро среагировал, несмотря на то что выражение на его лицо передавало самое настоящее смятение.

– Хмм, хорошо, но вы сейчас промокнете. Что случилось?

– Не смейте приближаться ко мне, сэр. У меня есть тяжелая сумка и газовый балончик. Лучше со мной не шутить.

– О чем вы?

– Думаете, что вы провели меня? Оказались на скамье рядом со мной, пару нужных слов, чтобы удивить женщину и заставить ее доверять вам. Зонтик в нужный момент и машина за углом. Только вы сами себя выдали.

– О чем вы, ради Бога? – он ошарашенно смотрел на нее, совершенно сбитый с толку, – Садитесь в автомобиль, мэм, вы ведь промокли до ниточки! – Но мисс Скотт, несмотря на дождь и ветер, продолжала стоять на улице и снова сделал шаг назад.

– У вас ничего не получится! Оставьте меня в покое!

– Мэм, я не понимаю о чем вы говорите. Вы ведь сами согласились. Или я что-то не так сделал? Ну вот, накиньте хотя-бы плащ обратно.

– Идите к черту со своей машиной и плащом! И не приближайтесь ко мне, поняли? Иначе горько пожалеете, –  женщина помахала своей сумкой перед ним, но он лишь качнул головой.

– О боже. Если вы хотите остаться под дождем – пожалуйста. Но здесь вы вряд ли словите такси. – он вышел из автомобиля и хотел было подойти к ней с раскрытым зонтиком, но Рейчел снова отошла и замахала сумкой.

– Не смейте! Не подходите ко мне! –закричала мисс Скотт. Жаль, что в переулке где стояла машина, никого и не было, кроме одинокого киоска с газетами и журналами. Мужчина удивился ее реакции, затем вытянув руку вперед для самозащиты отступил на пару шагов назад. Они стояли напротив друг друга возле машины.

– Я просто хотел помочь вам, мэм. Поверьте мне, я не пытаюсь причинить вам вреда. – прокричал через дождь и ветер мужчина.

– Ну да, так я и поверила. Именно так и говорят маньяки! Поверьте мне, я не причиню вам вреда! – передразнила его женщина. Но в ответ он лишь громко рассмеялся. Этого она не ожидала.

– Чего вы смеетесь?

Но мужчина не мог говорить. Смех так и подступал и остановиться было сложно. Неужели эта чудная женщина подумала, что он маньяк? Господи, и как она свалилась ему на голову? Наконец-то подавив очередной приступ смеха, он успокоился.

– Простите. Вы серьезно думаете, что я маньяк? Вы кажется фильмов насмотрелись?

– Какая вам разница, идите прочь. Я дойду пешком, не нужна мне ваша помощь, – может быть он и не маньяк, но садится в его машину женщина все равно побаивалась. Ну кто его знает. Ей не хочется проснуться через пару часов на каком-нибудь старом складе.

– Да черт возьми, вы уже вся промокли. Заболеете. Садитесь немедленно в машину, я вас подвезу и обещаю, что ничего плохого не случится.

Но она так и стояла и молча смотрела на него сомнительными глазами. Однако теперь она уже поставила свои глупые мысли под вопрос.

– Хорошо. Мы сделаем это по-другому. Меня зовут Алан Кёртис. Мне 42 года. Я репортер в журнале «World Awaits», – представился мужчина. На мгновение Рейчел задумалась. Затем сделала неуверенный шаг вперед и кивнула ему. Он тоже сделал осторожный шаг вперед и протянул руку.

– Рейчел, Рейчел Скотт, – неловко ответила женщина и пожала его ладонь своими озябшими от холода пальцами. Алан оказался рядом и весьма вовремя подставил свой зонтик.

-Рад нашему знакомству, мисс Скотт, – он улыбнулся и взглянул наверх из под зонтика. Дождь лил как и ведра и не собирался останавливаться. Это был весьма странный день и весьма странное знакомство под весьма странные обстоятельства. Но оно свершилось и теперь уже нельзя повернуть время вспять. Именно так и встретились Алан Кёртис и Рейчел Скотт. И с этой самой секунды их жизни сильно изменятся.

Они сели в машину. Алан завел мотор и они поехали. Рейчел молча смотрела в окно и Алану не хотелось прерывать, то о чем она сейчас думала. Лобовое стекло автомобиля то и дело покрывалось паром. Дворники словно устроили гонки. На дороге попадались лужицы. В салоне тихо играла музыка. Это была одна из баллад Джеймса Моррисона.

 

 

 

 

 

 

ГЛАВА 4

или “22 сообщения”

На следующее утро мисс Скотт проверила свой автоответчик. За предыдущий день их накопилось немного-немало, а целых 23 сообщения. Женщина нажала на кнопку проигрывателя, и сама села на диван. Она уже заранее приготовилась к этому и знала, что ей предстоит выслушивать. Первые пару сообщений были от ее подруг. Лиз просила позвонить ей как только Рейчел приедет домой, а Люси звонила, чтобы передать, что не сможет прийти на встречу и предлагала встретиться на следующий день. Но после двух этих сообщений Рейчел собралась всем духом, и приготовилась к атаке.

– Мисс Скотт. Это Карен Мейер, завуч старшей школы имени Ньютона. Я звоню по поводу случая, который произошел сегодня в школе в 3 часа в вашем классе. Это очень серьезно и школьной администрации необходимо поговорить с вами, чтобы вынести решение. Вы должны появится в моем кабинете через полчаса.

Третье сообщение тоже было от нее.

– Мисс Скотт. Это Карен Мейер. Надеюсь, вы получили мое первое сообщение. Пожалуйста перезвоните мне срочно.

Четвертое:

– Рейчел Скотт. Вы так и не появились на нашем собрании. Что происходит? Немедленно ответьте на это сообщение как получите его.

Пятое:

– Рейчел, это Карен. Вы ведете себя крайне нецелесообразно и неподобающе. Боюсь нам придется принять меры. Ваше поведение совершенно вышло за границы дозволенного…

Шестое:

– Рейчел! Сколько можно, я оставляю вам уже четвертое сообщение. Это вам не шутки. Перестаньте прятаться. Свяжитесь со мной, иначе я не обещаю, что мы сможем мирно разобраться с этим делом.

Седьмое:

– Господи, Рейчел, где вы ходите? Позвоните немедленно! Это просто отвратительно…

Дальше мисс Скотт слушать уже не могла и выключила проигрыватель. Внезапно ее снова охватила ярость и она резко ударила по автоответчику, но лишь навредила себе. Однако приступ ярости так и не прошел, а усилился. Теперь жертвой ее ненависти стал автоответчик, который сделал ее больно. Женщина подняла его и со всей силы швырнула в противоположную стенку. Он ударился и упал на пол. Рейчел откинулась на спинку дивана и закрыла лицо руками. Тяжело вздохнула. Во что превращается ее жизнь? Как она могла себе позволить такую выходку? Рейчел даже не хотела вспоминать вчерашнее. Ей было стыдно. Так стыдно ей никогда не было. Она не имела малейшего понятия как заставит себя позвонить этой Карен Мейер. Тому, что она сделала не было малейшего объяснения. Она уже ничего не сможет изменить. Она сама по всем виновата. Сама разрушила свою жизнь. Конечно ее уволят с работы и больше преподавать ее вряд ли возьмут. Карен лично напишет ей ужасное объяснительное письмо, со всеми интересными подробностями. В этом можно не сомневаться.

Рейчел вновь вздохнула и провела пальцами по волосам. Она отчаянно пыталась придумать какой-нибудь план, какую-то отговорку, искала лазейку. Но ничего на ум не приходило, кроме ее ужасных слов. Ей не хотелось даже ступать на порог этой чертовой школы. Почему же ее охватила такая ярость и ненависть? Ведь она могла сдержать себя. В ее голову снова лезли эти ужасные вопросы и она отогнала их как можно дальше. Резко поднялась и взяла телефон. Ей была необходима чья-то помощь. Возможно ее подруги смогут встретиться с ней в обед.

Ровно в час Рейчел приехала в кофейню 5 O’clock, находящаяся в центре города. Ее подруги однако уже сидели за столиком снаружи. Увидев подругу они энергично помахали ей.

– Рейчел!

– Хм-м, мисс Пунктуальность сегодня опоздала. Так не похоже на тебя!

Рейчел даже не улыбнувшись подругам плюхнулась на мягкое кресло. На улице было достаточно тепло, несмотря на ужасный ливень. Но сейчас ей было некогда наслаждаться погодой.

– Что такое, почему ты такая расстроенная? – спросила Лиз. Элизабет Фишер. У нее своя швейная. Она занимается разными вещами начиная обычными пошивами, заканчивая заказами вплоть до вышивки штор, свадебных платьев и национальных костюмов. Очень талантливая и трудолюбивая. Лиз была пчелкой.

– Я вчера тебе звонила, Рейч, почему ты не перезвонила? – следом осадила ее Люси Бэрримор. У нее было двое детей. Раньше она писала статьи в журнале Вокруг Света, и весьма успешно. Но после рождения Гарри и Молли она ушла с работы. На данный момент она пишет рассказы, небольшие статьи. На данный момент она занята написанием своей первой книги. Люси и Элизабет были старше Рейчел. Люси на почти 6 лет, а Лиз на 3.

– Американо пожалуйста, – попросила Рейчел официанта, затем подняла глаза на подруг и пару секунд молча смотрела на них, не зная, как начать. Словно все слова куда-то пропали. Да и как про такое вообще можно рассказать? Подруги смотрели на нее то ли как на сумасшедшую, то ли как на какую-то осиротевшую бедняжку.

– Вчера в школе случилось кое-что… Я, я даже не знаю, как это объяснить. В общем, я сорвалась, наорала на своих учеников, оскорбила их по полной программе, высказав все свое мнение о них, затем просто сбежала из школы в парк. Встретила там какого-то незнакомого чудака. Пошел дождь и я промокла, а такси там не поймаешь. Так вышло, что он предложил подвезти меня, но я устроила ему истерику, обвинив его, что он маньяк…- вдруг все просто вырвалось словно на автомате и этот поток кажется уже было не остановить. Глаза подруг раскрылись шире и чуть ли на лоб не полезли. Люси даже рот открыла от удивления. Словесный понос во время остановила Лиз.

– Рейчел! Ты в своем уме? Устроила скандал в школе, затем встретила какого-то незнакомца в парке и обвинила его в том, что он маньяк? – Лиз посмотрела на свою подругу так словно та действительно несет какую-то чушь. Типа бананы голубые, а небо розовое, и пойду как я поплаваю в одежде. А вот у Люси взгляд был озабоченный. Они серьезно думают, что она сошла с ума?

– Дорогая моя, что ты вчера выпила?

– О господи, я правду говорю. Я сама ничего не понимаю…

– Ну так, Рейчел, а ну-ка соберись и давай все по порядку, – Люси включила “маму” и серьезно взглянула на подругу.

– Я сорвалась в классе. Эти дети, они просто монстры. Довели меня и в один момент я уже просто не смогла сдержать себя. И мне это даже понравилось, в какой-то момент я даже не хотела останавливаться… Не знаю, мне уже надоела эта школа с ужасными детьми и глупыми правилами…

– Так, а как тебя занесло в парк?

– Я сразу же побежала туда после своего срыва, хотела успокоиться… прийти в себя…Но в результате встретила мужчину. У нас завязался странный разговор.

– Так, а теперь поподробней – вмешалась в разговор Элизабет. Ее карие глаза словно зажглись как только она услышала слово “мужчина”. В свои 32 года она тоже была также одинока как и мисс Скотт, несмотря на свою внешнюю привлекательность.

– Его зовут… Алан Кёртис. Он работает в журнале. Это практически все, что я смогла из него выудить. Он был таким загадочным.

– Но о чем же вы говорили? – поинтересовалась Люси.

– Честно говоря ни о чем. Просто про мелочи, про жизнь. Ничего личного, понимаете?

– И как он тебе?

– В смысле, Лиз?

– О боже, не строй из себя дурочку, Рейчел, он тебе понравился или нет?

Как раз в этот момент пришел официант с подносом и поставил кофе для Рейчел и свежие булочки и круассаны на стол. Рейчел добавила два кубика сахара в свой кофе и подождала пока он отойдет и наконец-то ответила.

– Хмм-м, честно говоря он был слишком загадочным… но…

– Так почему же ты не спросила его о том, кто он такой, чем занимается?

– О боже, Лиз, не все так просто. Я плакала, понимаешь, рыдала на скамье, а там оказался он, затем начал говорить свои мудрые советы про жизнь. Сигарету предложил, – ответила Рейчел и сделал глоток свежего, терпкого Американо.

– Значит он философ, курит, похоже, что он джентльмен, раз уж предложил подвезти тебя…Постой, ты ведь сказала, что он маньяк?! – вдруг вспомнила Люси.

– Нет. Все не так. Я подумала, что он маньяк, так как он был таким странным и вежливым. И как дурочка сказала ему это. Когда мы ехали назад мне было так неловко после всего, что я ему сказала, что я просто молчала все время. Не думаю, что мы с ним еще встретимся.

– Мдаа, ясно. Ну что-ж. Что ты теперь будешь делать со школой?

– Да, это и есть моя проблема! Карен Мейер, завуч, звонила уже раз 20. Не знаю, что мне теперь делать. Мне стыдно даже вспоминать про этот позор, как же я смогу явиться в школу?

– Так может ты сначала позвонишь им, попробуешь уладить все по телефону?

– Судя по сообщениям Миссис Майер, скорее всего они хотят меня выгнать. Да я готова поспорить, что хотят устроить из этого целое шоу.

– Ну что ты, Рейч, вряд ли твое шоу кто-то еще затмит, – вставила Лиз и женщины рассмеялись. У одной Рейч была кислая мина на лице. Она снова сделала глоток кофе.

– Смейтесь-смейтесь, когда у меня тут жизнь разваливается. Вы не понимаете, они позаботятся, о том, чтобы меня больше в приличную школу не взяли!

– Но почему они так агрессивно настроены? Ну подумаешь сорвалась, оскорбила ты учеников своих. Ты все раздуваешь, Рейчел, – мудрым голосом ответила Люси и улыбнулась.

– Так ведь я вчера целый день не поднимала трубку, из-за этого эта стерва Карен и взбесилась скорее всего.

– Может тебе стоит поговорить с директором?

Рейчел вздохнула и пожала плечами. Ей нравилось, что ее подруги были старше и опытнее нее. С ними можно было и посмеяться, но в трудный момент они всегда приходили к ней на помощь. Однако бывали моменты когда они просто друг друга не понимали. С Лиз было легче, ведь они с Рейчел были больше похожи, а вот Люси со временем начала относиться к ним немного иначе. Слишком сильно сжилась с ролью матери. Они еще говорили, уплетали свежие, мягкие круассаны и наслаждались кофе. Мало-по-малу мисс Скотт стало легче и пару раз она даже смеялась. На прощание женщины чмокнулись и каждый разъехался по своим делам, договорившись встретиться на выходных. Рейчел пошла в сторону станции метро.

Серость и сырость этих подземельных туннелей всегда создавали особенно печальную атмосферу осенью и зимой. Возле рельсов стояли люди в серых плащах, черных пальто, толстых зимних куртках. У казалось, что у всех было одно и тоже лицо. Иногда мисс Скотт казалось, что она сама уже успела стать хамелеоном и слиться с этой унылой атмосферой, стать одной из этих самых неразличимых лиц. Лиц, которые ты даже не пытаешься заметить. Они лишь становятся этим смутным пятном, фоном твоей жизни – неотъемлемой декорацией твоего кино.

Придя домой, Рейчел живо скинула с себя джинсовый пиджак, в котором пришла на встречу и скидывая с себя блузку и брюки побежала на кухню. В холодильнике почти ничего не осталось, однако в морозильнике лежала почти полная баночка мороженого.

Спустя час она уже лежала на диване в своих любимых, мягких трениках и футболке и хрустела чипсами, которые залежались на дальней полке шкафа. По телевизор играл ее любимый фильм Дневник Бриджет Джоунс. Мысли в голове запутались и Рейчел даже не хотелось распутывать этот клубок. Ей даже думать не хотелось, поэтому она продолжала заедать свою грусть, депрессию, страх. Тишину нарушил звонок телефону. Женщина дождалась пока ответ автоответчик. После сигнала она услышала до боли знакомый голос.

– Это Карен Мейер. Рейчел, от вас ничего не слышно уже второй день. Суббота может быть и выходной для учеников, но учитывая вашу кошмарную ситуацию, я бы на вашем месте позвонила в администрацию первым делом с утра. Впрочем мы уже поняли, что вы кажется даже не собираетесь этого делать. Похоже, что вам все равно, на то что произойдет с вашей карьерой. Что-ж, вы проявили себя настолько некомпетентным и недостойным уважения учителем, что администрация передумала устраивать беседу. Рейчел резко поднялась с дивана и ответила на звонок.

– Ало, здравствуйте, это Рейчел Скотт. Простите, я…, – Рейчел начала лихорадочно думать над хорошей отговоркой. Или может быть сказать правду? Нет, правда еще хуже. Да и какая здесь может быть правда? Что она безответственная, сумасшедшая женщина, которую довели? Карен лишь позлорадствует ей. Но большинство ее идей были нелепы и оставался лишь один вариант. Соврать.

– Оу мисс Скотт, хмм… Даже не ожидала услышать ваш голос. Вы знаете, мы все тут вас обыскались. Хотели уже объявление о розыске писать, – от ее едкого смеха у Рейчел заскребло в животе. Но она быстро пришла в себя и начала кашлять изо всех сил.

– Простите, миссис Майер. Дело, в том что, я сильно заболела. Кажется это грипп. Температура была почти 41, пришлось вызывать доктора. Я не выходила из дома со вчерашнего дня, даже подняться не могла. Доктор прописал мне постельный режим на ближайшие несколько дней. – Она пыталась звучать как можно более правдоподобно. Шмыгать носом, кашлять и делать жалобный голос. В тот момент – играть на эмоциях было ее единственным оружием от этой мымры Карен.

– Ха. Ну что-ж, – фыркнула миссис Майер, скорее всего скорчив рожу, – Школьной администрации все равно, что с вами происходит.

– Но я вправду была слишком больна. По правде говоря мне и сейчас плохо. Могу ли я встретиться с вами завтра?

– Сомневаюсь, учитывая все, что вы уже натворили, мисс Скотт. У вас был второй шанс, но вы им не пользовались. Даже больше – вы сами собственными руками загубили себя. Можете прийти в школу в понедельник, забрать свои вещи. Хотя на вашем месте я бы уже умерла от позора. Но слава богу, вы это не я. Ничего личного, Рейчел. Выздоравливайте, – язвительно отрезала Карен Майер и бросила трубку.

Мисс Скотт еще минуту стояла с телефонной трубкой зажатой в руке и слушала гудки. Вот и все. Вот теперь она разрушила свою карьеру. Теперь это конец. Она была так расстроена и так взбешена. Через секунду телефон полетел в стену. Он упал, но ничего с ним не произошло. Она могла слышать эти гудки. Эти чертовы гудки и противный голос Майер в своей голове.

 

 

ГЛАВА 5

или “еще один удар судьбы”

Прошла неделя с тех пор как мисс Скотт потеряла свою работу в частной школе. Она не выходила из дома ровно неделю. За исключением крошечной бакалеи на первом этаже ее дома. Ее рацион составляли различные чипсы, дешевые шоколадные батончики, печенья, фаст-фуд и газировки. У некоторых во время депрессии отсутствует аппетит, но Рейчел относилась к тому большинству людей, склонных заедать свою тоску самыми вредными продуктами в мире.

Ее всегда до блеска чистую и убранную квартиру было не узнать. Она скорее напоминала берлогу закоренелого несносного холостяка-раздолбая. На мебели собралась пыль, полы были грязные, ковры залиты газировкой. И буквально везде, куда ни посмотри, были эти маленькие, назойливые крошки, которые мисс Скотт на дух не переносила в своей обычной жизни. Впрочем сейчас у нее была стадия необычной жизни, и женщина оправдывала себя, тем что скоро она возьмет себя в руки, и придумывала кучу других отговорок.

итоги 2017.. 2018, осознания

2017 пролетел так стремительно. сколько хороших воспоминаний, сколько плохих. если сравнить этот год со всеми предыдущими, я бы сказала, что он был действительно как американские горки. вверх и вниз. порой спускаться вниз и вовсе не хотелось, но пришлось. в этом году я вроде бы наконец-то была собой, но в тоже время окончательно себя распустила. Позволила той самой половине себя, легкомысленной авантюристке, любительнице приключений и азарта взять почти полный контроль над хорошей Айжан, той которая постоянно волнуется и переживает, критикует и слишком много анализирует. Но я не жалею об этом, ведь я все-таки принимаю эти свои стороны, скорее я жалею, что я так легко попадаю под чужое влияние. Хорошее, плохое – неважно, я в такое не верю. Но взамен я получила кучу впечатлений, приключений и воспоминаний, которых никогда не забуду. Я отпустила людей, перед которыми старалась казаться иной и возможно хотя-бы за это я могу поблагодарить этот год.

Но в тоже время, я окончательно потеряла себя. У меня итак-то всю жизнь были проблемы с поиском той самой мечты, высшей цели, миссии. Мне всегда казалась, что она у меня есть. Что я создана не для того, чтобы сидеть на скучной работе в офисе, а менять мир, превозносить в него добро, помогать людям итд. Но вместо этого мне кажется, что я совсем потеряла веру в себя и в эту мечту. Раньше я хотя-бы думала об этом и старалась хоть каким-то образом внести свою лепту в развитие человечества. А теперь я стала циником. Теперь я даже не верю в себя. И это самое пугающее осознание, которое пришло ко мне после окончания университета.

Возможно, пока я искала работу у меня было слишком много времени думать об этом. Еще я поняла, что жить в Канаде одной очень сложно. Не в материальном плане, благо моим родителям, а именно в духовном, эмоциональном. Ты пытаешься найти “семью” в лице своих друзей или соседей. Пытаешься создать свою семью из своего окружения, но когда они уезжают твой мир снова рушится как карточный домик. Тебя снова оставили одну, и тогда ты понимаешь, что ты всегда одна и была. И будешь. И нужно научится плавать в одиночку. Чтобы не утонуть если вдруг кто-нибудь отнимет у тебя спасательный круг. Тут нет того самого морального компаса, которым были твои родители. Тут нет школы, которая была твоим навигатором-капитаном. Однако, не все так безнадежно. У тебя есть твои знания, твой опыт, твой ум. Может даже у тебя есть карта.  Но грош им цена, если у тебя нет цели.

И вот сейчас , в 2018, я хочу поставить свою главную цель – найти себя в этом мире, найти свое призвание, миссию. То самое, что дает мне мотивацию просыпаться утром и плыть дальше, даже если против течения. То самое, что приносит мне удовольствие и достаток.

Когда я встречаю таких людей, я задыхаюсь от зависти.  Я смотрю как загораются их глаза когда они говорят о том самом “икигай”, как называют это японцы, и понимаю, что хочу также! Раньше я так говорила о беженцах, и феминизме и человеческих правах. Теперь я уже не знаю во что верить. Мне кажется, что учеба или я сама убила свою креативность. И теперь я как потерянный ребенок не знаю кому и чему верить. Я отдалила себя от политики, новостей и теле-передач. Часто, мне даже лень смотреть сериалы. Может это все от безделья было?

Сегодня уже 3 января. Я поняла, что жизнь коротка и мне уже 23 года. Нет, еще не поздно исправить ситуацию, и вновь пуститься в этот путь. Но если я этого не сделаю сейчас, то я теряю время.

Так что вот. 2018. Это год собаки, мой год. Мне исполнится 24 в этом мае. Вот мои цели. Нужно их рассортировать и организовать по приоритету и time frame.

  1. Рано ложится – не позже 12.
  2. Рано просыпаться – не позже 10. Это в выходные.
  3. Вылечить спину
  4. Ходить на йогу хотя бы 10 раз в месяц.
  5. Ходить в спорт.зал хотя бы 2 раза в неделю.
  6. Читать минимум 1 книгу в месяц.
  7. Начать и закончить курс по big data, получить А
  8. Закончить курс в coursera по маркетингу
  9. Избавиться от вредных привычек (не буду тут уточнять лол)
  10. Готовить дома (это нужно распланировать)
  11. Научится ценить себя и посылать плохих людей нафиг!
  12. Накопить в этом году минимум 5000CAD
  13. Научится водить
  14. Научится быть более организованной.

untitled

Скучаю по славным денькам в Монреале. Хотя я помню, что иногда мне было одиноко, я знала, что обязательно настанет день когда я буду скучать по этому чувству полного уединения.

Монреаль безумно красивый город. Наверное осень там роскошная. Я скучаю по пробежкам. Наверх по холму в Монт-Рояль, насладиться там видом на город и снова бежать пока мне не кажется, что легкие вот-вот разорвет на части. Еще помню классную пробежку по Плато, затем в сторону площади Сен-Луи, одно из моих любимых мест с видом на красивые исторические здания. Помню как находила маленькие gems и вроде хотела поделиться находкой с миром, но с другой стороны не хотела.

loss

I just found out that my high school friend has passed away. Damen was not my best friend, but we certainly shared some funny memories and moments.

I remember actually how I first tried pot with him in his room and he got really paranoid and we tried to smoke whatever weed he had from an apple. He was just so chill and nice.

He would always laugh at Zhanel and my stupid jokes in class. And sometimes we could talk about music, or gossip and bitch about other people.

But he was always nice. I could never say anything bad about him. His soul was pure, I know that. And I hope that whatever trouble he was going through, he overcame it. And I hope he found his peace.

He was very talented and unique. His music, his style.

Last time I saw him was actually in Toronto. He came to my apartment at 1001 and we smoked up one more time. And then we went out exploring Toronto whilst high, getting our munchies at some burger joint on Yonge street, listening to music at my place afterwards. It was my “hippie” Bohemian careless period and seeing Damen only made things more chill and simple.

I wish we could have hanged out more.

This whole thing just makes me sad. Really. I can’t even fully realize that I will never be able to see this person. And I would have to talk about him in past tense. I think of my classmates now and then, how are they doing, what are they up to kind of thing. Sometimes I stalk them lol

And losing one of your classmates is heartbreaking, because no one deserve to die so young. But life is life, no matter how unfair it can get.

I just feel like death is invisible sometimes. It is everywhere. It is inevitable but at the same time I feel like it is an illusion sometimes. I really want to keep it that way, because I have no idea how to cope with that. I have no idea what his mother and close friends and relatives are going through. But I wish them to stay strong.

I feel like none of us actually know what it is until you come face-to-face with it. And I wish none of us to have that as long as we can.

I have this really bad feeling in my heart. I remember posting about my feelings. And right now I feel something. That deep ache inside my heart. My throat is dry and my face is kind of wobbly and zombie-like. This is how I am when I am sad. I also think a lot. And write.

I wish you Damen to rest in peace. You will be missed.

 

Few Last Days in Montreal -Life Diary/Update

Were dazed and confused. Life always gets messy like that. Apartment hurdles took the best of me. And it all came down on my like a heavy rain on July afternoon, unexpected and all at the same time. My sublet wanting to cancel our agreement, roommate with her undecided plans for July and the person I was subletting from ruining all my plans and just plain mistreating me.

But you know apart from that and the stress of the group project for my archaeology class, it is not all that bad.

I also have a cat in my apartment and although I was really excited at first, falling asleep to her scary darting movements and smells was by far not the greatest nights I had. I like cats and animals, but they need constant care which Megha seems to forget.

And now finally… I just feel like I am excited and dreading my departure from Montreal. So many things I havent done. So many I have done. I feel like I would love this city even more if I had my close friends or family around. But my life journey so far seems independent if not lonely. And I guess it is time to confess to myself, to accept that I am lonely and that I am tired of that. I have been rejecting this truth all the time. I was independent. I had friends but I led my life on my own, making my own decisions etc. But you know, at the end of the day you want to come back home and embrace someone you love, and tell them how great or awful the day was. It doesnt have to be a boyfriend! I just wish my sister, my mother, or one of my friends were here. Someone who could share these moments with me.

I feel like my relationships with people are getting more complicated and although I long for people, I also do enjoy time by myself. If I was here with friends, sure we could go out and do many things, but it would have been a different experience. Here I am sitting in the coolest, most charming Anticafe in Montreal, sipping on my latte and nibbling cookies, reading, practicing French, watching Friends and now writing this, and hearing Jazz festival at the same time! This is all my own doing. I created this day for myself and that is nice.

Also I really relate to this quote:

“Traveling-to-a-place energy and living-in-a-place energy are two fundamentally different energies”

When people ask me for directions in Montreal or speak French, or I can converse with someone about my favourite restaurants and cafes, you become a Montrealer. Of course not born and raised. But I certainly am not a tourist. “However temporary it may be, I am a civilian”. But that also makes me understand how this is not my home either. And then I get totally confused because I feel like Toronto has become my home. A second home I convince myself, but I havent lived in Almaty for longer than 3 months more than 3 years now. So I dont feel like I belong there. There is no sense of purpose there. It is like coming on vacation to meet your friends and family.

But when I am in Toronto I feel purpose, I feel like I belong and like this is my own life. The one I made for myself. Although of course I realize a lot of it was with help and luck. But the essential difference is like between the family you make and the one that is given to you. You love both equally, but you feel more responsibility to the one you created. It is the product of your decisions. And that makes Toronto in some weird sense my home and the people from there my family.

Every year is so different for me and I just cant imagine what life has in store for me but I know that Autumn brings yellow leaves and wind of change. And I only hope for the better because I have so many plans, goals, dreams!

I just need support.

 

23 truths

23 truths

Or to be honest, there is no “truth”. That’s what every person should discover before 23.

There is no truth because obviously it is subjective. Fused with our own beliefs and our own biases, what might be true to one, may seem false to another. And it also comes down to our basic definition of truth. But before I descend into deep philosophical questions on epistemology, I actually wanted to share some important realizations of mine.

  1. Plan. Learn how to plan first. If you don’t know how to plan your basic day, then how are you planning to have a successful life? No, not all things need to be planned, and it is a not a necessary element of formula for happiness, but it is an essential element of making things done and moving the world forward. So start planning now, regardless of age, career etc.
  2. Just do things now. Dishes? Just do them now. The general rule from all these productivity and success books is the 5-minute rule. If it is less than 5 minutes, just do it. Take out the trash, put your clothes back on the rack, email your colleague.
  3. Invest in quality pair of shoes and white basic shirt. There are just some things that make it or break it, and since first impressions tend to last, don’t let an old stained shirt or pair of worn-out converse ruin a fruitful acquaintance or potential love-interest.
  4. Read for pleasure. I am guilty of laying off my favourite classics and what-not and doing my political science readings instead (still procrastinating). Better to read a novel than spend hours on social media right? And hey you actually are improving yourself: widening our your worldview, enhancing vocabulary, improving reading skills!
  5. Learn a language. If you speak just one, you must learn another. Think of just how much more possibilities the world will have for you, how many doors will open! From my experience in Montreal I have really regretted not investing my time into learning a language. Just sign up for language courses at your school, or language academy. They always have discounts for students! And if you actually diligently do it, you will be able to speak and write in 1 year already!  How many jobs will a language give you? How many friends, experiences? On y va!
  6. Stop thinking what others think of you. Honestly. I know so many people and I am myself very concerned with my reputation. But you know what? There are like 8 billions of people on this planet… alright, there are 100thousand people in your city, and just not letting yourself do something because others will think badly of you is really not an excuse. You want to go to a gay club? Just go. Honestly, making everyone like you and appearing nice to everyone is a waste of time, because there is always someone who hates you, loves you or jealous of you. And for very different reasons. Just be you,  a better version of you. 🙂
  7. Know how to do basic make-up! To be honest, up until last year my skills in make up were worse than mediocre, but somehow I always thought I was good enough. I would clumsily put on a thin layer warm brown eyeshadows and one layer of mascara and to me it was “WOW!” but others didnt even see anything. But yeah, just having a polished look is always nice. I actually wear make-up when I go out and 80% of my time I am without it. But to each its own, whether it is 5 layers of foundation, or just a BB cream 🙂 I have an obsession with lipsticks though 😀
  8. Styling you hair. That I yet to have learn. But honestly when I look around women of age 25 and older, I see that they have their unique style, from hair to clothes. I am actually not the fan of routines, because I am just that kind of moody, spontaneous person, but having that one to-go hairstyle is always a nice addition.
  9. But apart from looks, how about investing into your self-development? Books, classes, learning a new skill is always a great idea. Don’t just think you are successful because you work as an accountant for EY (although  I think its quite an accomplishment). Pick-up a hobby,  learn how to do graphic design, or cook. Or fix tires. Honestly, there are some skills that nobody teaches you, but yourself. Or hard lessons of life LOL
  10. You are enough. You are worth. I just cannot even put this in words. But there were so many times that I just couldnt be on my own. And now that I am spending 2 months in Montreal practically living on my own, I have learned one important thing: I am enough [самодостаточность]. Honestly, I’d rather spend time by myself than with people whom I dont like. You don’t need other people’s opinion or validation to like yourself or just have fun. I can dance, go crazy, sing songs, watch anime, cook, do yoga at home without anyone and I am having so much fun! Hell, I went to movies by myself, to eat by myself, to another country (!) and to those scary networking events etc. Point is, dont feel like you have to be with someone all the time.
  11. Guys come and go. haha what a wisdom. But honestly, I always felt very close to my friedships but this year I learned that is much harder to balance your friendships and your relationships. No matter what, don’t lose your head and try to balance your life. Also another point is that you will have many guys approach you or not approach you, and the point is not to be overwhelmed by that. Stay cool, nice and polite like the awesome chick you are. Yeah, I used to overthink a simple text like “You should visit my city”. Girls give too much meaning to things.
  12. Declutter. Throw away things you dont use more than a year (because winter I guess…) or things you overused and they don’t work. You got it. Everytime i threw out or donated something , something cool would come to my life. (Haha of course, cuz I went to the store and bought it). No, but actually this law of balance works. Emptiness has to be filled with something 🙂 So if you want a good thing in your life, be ready to say bye to another! Same Law applies to people (in my life lol)
  13. Yeah speaking of the devil. Ohh… If I had a penny for every person I lost in my life, I would make like… 1 buck? I lost a lot. But that’s the thing with life. You lose, you gain. It is really sad and heart aching. I cried sometimes and now I smirk to myself. I guess that’s why I grew kind of cynical (but also naive apparently) and closing my emotions. The good thing is that each person teaches you something. About yourself. By losing a dear friend of mine recently I learned that I should be more responsible and reliable (and that goes oh so against my Gemini nature, you know us right?) But yeah, unfortunately that is how life is and I am not the type to force people. Some relationships require fighting though. You have to ask yourself if its worth it or no?

TO BE CONTINUED.

love

Это так странно, но сегодня я поняла, что иногда когда я испытываю сильное чувство любви, то что-то в  грудной клетке сжимается, наворачиваются слезы, и я чувствую привкус боли. Это так сложно описать словами. Но мне кажется, что я никогда не хочу отпускать этого человека, хочу отдать ему все, весь мир, хочу чтобы у него всегда все было хорошо. И все тело при этом содрогается и меня охватывает эта волна.

А потом все затихает.

Сегодня писала сестренке, маме и папе, и поняла как редко я себе позволяю to really get emotional. мне кажется я настолько vulnerable at that moment, что могу с легкостью потерять контроль над собой.

А еще бывает другое чувство любви. Без боли. Наоборот. Какое-то окрыленное, радостное. Когда слышишь хорошие новости от людей, которых любишь. И хочется прыгать от счастья. Искренне. Смеяться . Но и плакать в тоже время. И благодарить Всевышнего (кем или чем оно бы не было) за все хорошее, что происходит с тобой и с ними.

Это тоже самое чувство когда я прилетаю в Казахстан. Опять же грудная клетка сжимается. Словно выброс адреналина. Я понимаю как сильно люблю родную землю, несмотря на все плохое. Я слышу кюй домбры, я чувствую этот чудесный запах в горах, чувствую вкус маминой еды. That sense of love, gratitude, sense of security. It is undescribable yet so powerful it overwhelmes me and consumes me.

Я так безумно рада когда это со мной происходит. Особенно когда я плачу, что очень и очень редко происходит со мной. Я чувствую себя человек. Чувствую себя живой. Мне иногда страшно становится, что я перестала чувствовать любовь, стала циничной. Но эти моменты напоминают мне какого быть именно человеком. После постоянных “рациональностей” кажется, что твой мозг “прокачался”, а вот мышца сердца наоборот очерствела, атрофировалась. Но нет, она пошевелилась! Ох. Это чудесно. Даже если больно.

Не знаю. Не подумайте, что я мазохист, но именно это чувство боли , знаете not pain, but ache, в сердце оно наверное самое мощное и лучше всего напоминает мне, что я еще могу чувствовать.

А еще говорят, что злость очень сильная эмоция. Я ее тоже редко испытываю. Могу беситься, но это не злость. И мне кажется, что это даже полезно порой злиться. Когда можно покричать. А я даже в горах иногда не могу покричать.

Мне кажется в современном обществе чувства стали undervalued, а рациональность overrated. Мы позабыли про то что чувства и эмоции гораздо более искренние. И если уж они вырвались наружу , то их уже не спрячешь, как допустим можно спрятать какой-нибудь мотив за фальшивой улыбкой.

Так что эту неподкупную искренность, чувства, нужно ценить.

Я хочу выразить свою любовь к моей маленькой сестренке, хочу чтобы у нее всегда все было хорошо. Выражаю свою любовь к маме и папе. Пусть у них всегда все хорошо, душевное спокойствие, гармония, счастье.

И всем другим людям я этого желаю.

 

loving-kindness

loving-kindness

 

like a mother feeds her child

i want to care and nurture

and alleviate all of the humanity

of suffering and panacea

of burden of cyclic existence

of karma and all that comes with it

but would it be wise? i stop and ask myself.

 

mother’s love is endless to her child

but she cant shield the child from all the pain

since pain makes us grow and realize

that clinging, craving binds us to this world

cultivate your loving kindness to souls

to creatures , plants, skies, wind, rain.

 

in this quest for love,

how have we confused the feelings with objects?

we chase love by the wrong tail,

self-validating through objects and other beings,

forgetting to contemplate on ours souls,

to cultivate love, to meditate.

To love and nurture all that is in this world.

 

Poem inspired by my Buddhism class and my own reflections. What are your ways of overcoming cravings and desires? Do you ground yourself in reality, mundane problems, career, money, house? Do yourself a favour and meditate. It really helps to calm the tumultuous mind. Be mindful.

May 23rd

Удивительно, что обычно я пишу блог когда мне очень хорошо, одиноко или грустно.

Эти выходные прошли замечательно! Я встретилась с знакомыми из Ванкувера, познакомилась с новыми казахами, двумя семейными парами из Ванкувера и Оттавы, с которыми отправилась в Квэбэк сити! Это была очень классная и спонтанная поездка, в моем стиле. Но были и свои казусы, например когда я, Ерлан и Айсана потерялись и отделились от остальных, но это не помешало нам насладиться городом и изведать старые улицы Квэбэка и в особенности увидеть Шато Фронтенак, самый красивый отель-замок в Северной Америке!

Однако эти два дня бесконечных прогулок, поисков паркинга и хорошего, недорого места покушать меня изнурили. Неужели я старею? Наконец приехав домой в понедельник я встретилась с знакомым и мы решили приготовить ужин и покурить кальян.

Сегодня я еле как проснулась и опоздав на лекцию не могла сконцентрироваться на том что говорил Профессор. Не знаю то ли это от бокалов вина, выпитых мною в понедельник, то ли я еще прихожу в себя. Но мне такое состояние совсем не по душе. Эдакая тоска, одиночество, сонливость. Нужно себя встряхнуть, зарядиться энергией, ведь неделя уже подходит к концу, а продуктивность совсем на нуле!!!

Мне помогает кофе и походы в кофейни, однако и там меня иногда ждут отвлечения от работы. К примеру вроде начинаешь с ответов на имэйл и важными переписками, а заканчиваешь просто время-провождением в соц сетях 😦 Не знаю, где эта невидимая черта? Может следует себе давать время, к примеру 30 минут на ответы в имэйле, итд и потом сразу делать дела, читать книги итд?

Вообще, на душе словно чего-то не хватает. То ли родного человека рядом (который до сих пор меня ищет , что-же ты так долго, я же тут в Монреале! ХД), то ли просто у меня homesickness, причем Торонто и Алматы! Да уж вот что значит иметь два дома, но дело конечно не в городе, а в людях.

В общем мысли сегодня хаотичные, мозг не желает работать… Надеюсь вторая кружка кофе будет в помощь 🙂

 

Нужно бы и фотки загрузить в Квэбэка и Монреаля! Столько всего ведь можно рассказать!

Soul Searching, Self-Development, Liberty

Those are the three words that come to my mind when I think of my journey and my current stop. Montreal. Beautiful city in Quebec.

The first time I came here I thought how charming the city was, the Viex Port (Old Port), the Mont Royal and duplexes near McGill. I told myself it would be wonderful to live in one. And here I am, sitting in a spacious hall of my new home for the next two months, exactly like the ones I was secretly admiring. Life is magical. And I am extremely grateful that my wishes come true, one way or another.

So, this is a new chapter in my life and coming here was an adventure in its own. I was in my own element as usual, Aizhan style: last-minute decisions, spontaneous and unsure of what will happen next. After finishing my last final on Wednesday and celebrating with a friend on Thursday I was still unsure until Saturday. I posted an ad for a sublet and met a girl from UofT that day and hopeful that she will take an apartment I took a leap of faith. I made a decision that evening: I am going to Montreal. Not knowing where exactly, how exactly and if things will come in favour, I just made that step. Amidst feelings of uncertainty and fear, I found something deep inside which I lost. That curiousity, desire to explore and do something new, to step out of my comfort zone. I wanted it, I needed it in my life more than ever. I am 22. There is still years ahead of me, but I knew that if I doubted myself in that crucial moment, I will regret it.

So I seized an opportunity to come to Montreal, take summer courses in McGill and explore the city, meet new people and what-not. I was open. Everything was quick: finding a ride, negotiating with Gavin, negotiating with my roommates and a potential sublet, packing my entire room in boxes and suitcase I randomly found. It is all behind now, but it was part of the journey. These things that keep you on your feet, make you constantly analyze, plan, decide, execute. I missed that because despite heavy academic courses at UofT, they lacked this kind of urgent element. Real life decision-making.

I went to bed at 3AM and somehow fell asleep despite being very worried about the next day. Who is this Gavin, what if he a maniac, will I get safely there? Etc. But he arrived and I came down with my suitcase at 7AM on Sunday and met him and his cute dog named Mandie. The whole ride was fast and smooth, despite some inconvenience. I became friends with Mandie and thought that this was definitely something new!

It was raining hard when I arrived and I couldnt get to the girl named Megha who subletted her room to me. However, despite my worries, I got wi-fi from someone and was able to connect with her and came to my new apartment! Ah! It was just like in pictures, a fireplace, tall ceilings, natural light, big windows, brick walls! This was so me. I loved it at the first sight. Megha had some sense of urgency and business to her, she started quickly explaining some things, but I decided to leave my stuff and rushed straight to my class after a 6 hour ride!

Right away I decided to talk to someone and my first acquaintance was Sanjit. He was nice enough to share his notes and take me to the next building. All in all, it wasn’t a bad day at all, but my back was hurting so much from all the stress, sleepless nights and heavy luggage. In some moments of weakness and fear I thought to myself, where is my ex-boyfriend when I needed him. But then I reminded myself WHY I am here. Not for anyone, but myself. I can be strong, I can do things on my own and I can ask for help.

I couldnt fall asleep for a long time that crazy Monday I arrived to Montreal. I cant’t tell if it was the noise of my roomates, the light that was falling right onto me, or just me being so tired that I was too awake. It doesn’t matter anyway. Megha was nice to invite me to party on Tuesday and that’s when I met someone I know from Toronto all of a sudden. The least expected person in a least expected place. TWICE. Coincidence? Now that I am taking this Hinduism and Buddhism class, I doubt it. Like my Professor Arvind Sharma said, the people, objects, events that surround us are not coincidental. We all owe karmic debts to each other. Was this some kind of sign the universe wanted to send me? I will not know for we are ignorant human beings who can’t know the truth of universe, but I will just accept it as it is and move on.

Among other people, I also met a very cute and nice girl named Fairha who is also in my class. Again after a feat of dount, I told myself “Don’t limit yourself, take the chance” and signed up for French courses and immediately went there after my RELG class. There I met some new people and they were all so different. Different from Toronto. Names like Gigi, Estelina, Thaliya, Tue made me feel that this was a new experience. The Professor Genevieve quickly picked up my name Aika and helped me with pronunciation of French words.

All in all, it was a great day. Now I am listening to Tibetan healing sounds and reading my class book. I feel like I am part of something larger. I feel like I wanted to write this and share what was going on. To make sense of this experience and capture it. I feel as though this was not accidental. Even if I don’t make lasting friendships or do something huge, these little experiences will always stay with me. Just like Tarragona, like UofT, like my relationships. There is a lesson to everything. I hope that I can accomplish and take everything I can from Montreal and learn more.